Stammtisch, ein guter Witz ist auch willkommen..

[Siggi]

Müller steht morgens auf, liest die lottozahlen in der zeitung - 6 richtige und zusatzzahl. "super", denkt sich müller, "aber sagtst du mal nichts".

als der müller in die arbeit kommt, holt ihn der chef ein: "müller, die zeiten sind schlecht, sie sind jetzt 55 und seit 40 jahren bei uns beschäftigt. was halten sie von einer abfindung i.h. von 200.000 euro". "auch gut", denkt sich müller, "aber sagst du mal nichts."

zuhause angekommen öffnet müller seinen briefkasten. hierin ein schreiben vom notar. müller hat ein haus mit eigenem strand in unmittelbarer nachbarschaft der playboy-party--villa auf majorca geerbt. "auch nicht schlecht", denkt sich müller, "aber sagst du mal nichts."

am abend klingels an der tür, die polizei steht draussen:"herr müller?", fragt der polizist, "ja" antwortet müller. "wir müssen ihnen leider eine schlechte nachricht überbringen" müller schluckt "ihre frau ist leider heute beim friseur verstorben", "achja" sagt müller und denkt "wenns läuft dann läufts ..."

[lordtexas]

HI Siggi

Glaube es gibt viele Männer die sich so einen wundervollen Tag wünschen.

Schöne Grüße Klaus:D:D:D:rolleyes::cool::D

[Nitrocube]

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über
ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines
Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die
ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über
den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam,
griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und
sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

[lordtexas]

Ja JA

Und schon wieder ein Grund mehr nicht zu heiraten,

Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"


Ja Ja wie das Leben so spielt.

Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

Herr Müller möchte sich einen Porsche für 80.000€ kaufen. Er hat aber nur 79.998 € dabei. Daher bittet er den Verkäufer, ihm den Wagen für diesen Betrag zu überlassen.
Der lehnt jedoch ab. Also macht Herr Mesek sich auf den Heimweg, um sich die restlichen zwei € zu besorgen. Unterwegs trifft er einen Bettler und bittet ihn: "Kannst Du mir 2 € leihen? Ich
will mir nämlich einen Porsche kaufen!"
Der Bettler gibt ihm spontan 4 € und sagt:
"Bring mir auch gleich einen mit!"

Ich will auch einen:D:D

Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

Der Mantafahrer fragt seinen Freund nach der Führerscheinprüfung: "Bist du durchgekommen?"
"Nein!" "Warum nicht?" "Vor dem Kreisverkehr hat '30' gestanden. Da bin ich 30 Mal im Kreis gefahren!" "Mhhh? Hast Du Dich verzählt?"


Schöne Grüße Klaus

[slotlion]

Warum hat ein Trabbi eine Heckscheibenheizung???:eek:

Damit die Hände beim Schieben nicht festfrieren :D:D:D:slotter:

[slotlion]

Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest,
eines Tages kommt eine heiße Blondiene auf nem
Jet-Ski vorbei.
Blondiene: "Hi, sag mal, wie lange hast du
eigentlich nicht mehr geraucht?"
Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht..."
Blondiene holt eine Schachtel Zigaretten raus und
steckt dem Biker eine an.
Biker bedankt sich.
Blondiene: "Wie lange hast du eigentlich schon
keinen Alkohol mehr getrunken?"
Biker: "Das ist schon ewig her..."
Blondiene holt nen flachmann raus, gibt dem Biker
was zu trinken. Biker bedankt sich vielmals.

Blondiene öffnet langsam ihren Neoprenanzug und
fragt:
"Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen
Spaß mehr?"
Biker: "Sag bloß, du hast da ein Motorrad
drinnen?" ;)

[slotlion]

Eine Frau wird von zwei Jungen Männern per
Anhalter mitgenommen. Die Beiden Männer wechseln
sich mit dem fahren ab. Der Beifahrer jedoch
schläft.
Nach einiger Zeit wird es der Frau zu heiß und sie
zieht ihre Bluse aus, worunter sie nichts an hat.
Der Fahrer stoßt den Beifahrer an und sagt:"Guck
mal in den Seitenspiegel."
Der Beifahrer lässt sich nicht stören und schläft weiter.
Nach einiger Zeit wird es der Frau noch heißer und sie zieht
sich ganz aus. Daraufhin stößt der Fahrer wieder
den Beifahrer an und sagt das gleiche wie
letztes mal. Darauf hin schaut der Beifahrer in
den Spiegel und sagt:" Boah ich muss mich
unbedingt kämmen ich sehe auf dem Kopf aus wie ne
Muschi. :D:eek::startfahne:

[Siggi]

Mit 20 geht der Mann in die Kneipe mit dem Blick: wo ist die geilste Braut?

Über 50 sucht der Mann nach dem bequemsten Stuhl.

Zitat: Bernd Stelter

PS: STIMMT :mad:

[lordtexas]

Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt:
"Gute Nacht, Mutter von vier Kindern."
Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und sie antwortet: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!"

Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle." Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."


Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."


Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

Sitzt ein 3-Jähriger in der Badewanne und untersucht sein Geschlechtsteil. "Mama, ist das mein Hirn?"
Antwortet die Mutter:"Nein, mein Schatz, noch nicht!"

Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

Hi Leute

Einer meiner Lieblingswitze:D:D:D:D:D:D



Was machen die Deutschen, wenn sie Fußball-Europameister geworden sind?
Die Playstation aus und ins Bett gehen.


Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

Teil 1

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

[lordtexas]

Teil 2

Die Antwort des Technischen Dienstes:

Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher , bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie Schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.


Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von
'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

[lordtexas]

Teil 3 Achtung sehr wichtig !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

[lordtexas]

Ein 40 Tonner wird von der Polizei überholt und aufgefordert rechts ran zu fahren. Der Fahrer hält an und kurbelt das Fenster herunter. Der Polizist meint so: "Ihr linkes Bremslicht funktioniert nicht. Ich bitte sie, mir zu folgen."
Der Fahrer steigt träge aus seiner Kabine und folgt dem Polizisten hinter den Lastwagen. Dann wird er weiß und fällt auf die Knie um zu Beten.
Darauf meint der Polizist "Ein kaputtes Bremslicht ist doch nicht so schlimm." Daraufhin schreit ihn der Fahrer wütend an "Ich scheiß auf das Bremslicht. Aber wo um Himmels Willen ist mein Auflieger?"

[lordtexas]

"Meine Freundin ist wie die Insel Sylt," schwärmt der erste, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand."
"Meine ist wie Stromboli," erzählt der zweite,
"heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche."
"Na ja," meint der dritte muffig:
"Meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!"

[lordtexas]

Kommt ein Fuchs morgens um sechs in den Hühnerstall und schreit, alle raus aus den Federn.

Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

Zwei ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.

Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wia oid sans`n?"
Die 80-jährige:"Ochzig!"
Die 92-jährige:"Und do schminken`s ihna no?"

Die 80-jährige:"Wia oid san se?"
Die 92-jährige:"Zwaraneinzg"
Die 80-jährige:"Und do fohrns no ham?"


Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

"Warum haben Nilpferde rote Augen?"
"Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können."

"Ich habe aber noch nie ein Nilpferd im Kirschbaum gesehen!"

"Da siehst du, wie toll die sich verstecken können!"

Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

Unterhalten sich zwei Freunde:

"Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 36 Jahre verheiratet. Ich sah meine Frau an und sagte: `Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber ich schlafe mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau im Bett. Es scheint mir, dass du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst.`"

"Und was meint deine Frau dazu?"

"Meine Frau, sehr verständnisvoll, sagte mir, ich solle mir eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann schon dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde."

Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über Einiges diskutiert. Da kamen wir auch auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: `Wenn`s mal soweit kommen sollte - lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.`"

Meint der andere: "Ich denke ähnlich."

"Ja, aber da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet! Die blöde Kuh!"

[lordtexas]

Petrus sagt zu den drei neu angekommenden Männern: "Weil der Himmel so groß ist, geben wir Fahrzeuge aus, damit ihr mobil seid. Aber vorher müsst ihr mir sagen, ob ihr euren Frauen auch immer treu gewesen seid."

"Ich war immer treu", beteuert der Erste. Als Belohnung bekommt er einen Rolls-Royce.
"Einmal hat` ich sie schon hintergangen", meint der Zweite und bekommt einen Chevrolet.
"Ich habe meine Frau mehrmals betrogen", beichtet der Dritte und erhält einen VW.

Einige Zeit später trifft der VW-Fahrer den Rolls-Royce-Fahrer, der schluchzend am Straßenrand sitzt: "Was ist? Du hast doch einen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!"
"Na du bist gut. Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren ..."

[lordtexas]

Arzt zum Patienten: "Ich schlage Ihnen ernsthaft eine Entziehungskur vor. Alkoholiker leben nämlich nur halb so lange!"

Der Patient verständnislos:
"Ja aber, wo ist das Problem? Dafür sehen wir ja auch alles doppelt!"

[lordtexas]

Im Biologieunterricht werden die Vorzüge der Muttermilch gegenüber anderen Milchsorten durchgenommen.
Lisa soll zusammenfassen und sagt: "Also, Muttermilch ist erstens viel gesünder, zweitens billiger und drittens kommt die Katze nicht ran!"

[lordtexas]

Ein Ehepaar fährt ein einsame Landstraße mit ca. 60 km/h entlang. Nach einer Weile sagt die Frau zu ihrem Mann: "Ich weiß wir sind schon seit 15 Jahren verheiratet, aber ich möchte die Scheidung!"

Der Mann drückt aufs Gaspedal und beschleunigt auf 70 km/h. "Du kannst es mir nicht ausreden. Außerdem habe ich mit deinem besten Freund schon seit längerem eine Affäre und er ist weitaus ein besserer Liebhaber als du!"

Der Mann beschleunigt auf 80 km/h.

"Und die Kinder will ich auch!"

85 km/h.

"Ich will das Geld, die Kreditkarten und das Auto!"

Sie fahren mit 90 km/h über eine Brücke.

"Gibt es irgendetwas was du möchtest?"

Der Mann rast mit 100 km/h Richtung nächste Mauer und sagt:
"Du.... ich hab alles was ich brauche!"

"Was denn?

Kurz vor dem Aufprall:
"Ich habe einen Airbag!!!"

Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: "Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will."
SL: "Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen."
SM: "Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?"
SL: "Das einzig Logische: schneller laufen. "

SM: "Es funktioniert nicht."
SL: "Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller."
SM: "Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen."
SL: "Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen."

Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich kommt Schwester Logica.

SM: "Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!"
SL: "Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir."
SM: "Ja, ja! Aber was passierte dann?"
SL: "Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte."

SM: "Und dann?"
SL: "Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie er konnte."
SM: "Ja und dann?"
SL: "Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein."

SM: "Du Arme, was hast Du dann getan?"
SL: "Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch."
SM: "Oh! Schwester! Was tat der Mann da?"
SL: "Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter."

SM: "Oh nein! Und? Was geschah dann?"
SL: "Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!"


Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria!

Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

Erzählt der Bauer seinem Freund: "Stell dir vor, gestern bin ich mit dem Traktor in eine Radarfalle gefahren!"
Fragt der andere: "Und, hat`s geblitzt?"

"Nein, gescheppert ..."

Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird?"
Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?"
"Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

***

Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling!"

***

Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer.
Sagt die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."


Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

25 Dinge ...
an denen man erkennt, dass man erwachsen geworden ist

All deine Hauspflanzen leben, und man kann keine rauchen.
Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht erst dann zu Bett.
Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
Du achtest auf die Wettervorhersage.
Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".
Du hast weniger als 130 Ferientage.
Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen."
Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
Du machst Nickerchen.
Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
Eine Flasche Wein für 2 Euro ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
"Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.
Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"

Bonus:
Du liest diese 25 Zeichen und suchst verzweifelt eines davon, dass NICHT auf dich zutrifft ...


Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.
Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?

Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.

Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.

Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.
Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah.
Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.

Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.
"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"

Schöne Grüße Klaus

[lordtexas]

Mann und Frau im Bett.
Sie: "Flüstere mir mal etwas wirklich Schmutziges ins Ohr."
Er: "Küche!"

Grüße Klaus

[lordtexas]

Der Pfarrer muss in die Stadt, hat aber eine Beichte anberaumt. Geht er zum Mesner und meint, dass er die Beichte abnehmen soll.
"Aber Herr Pfarrer, das geht doch nicht", sagt der Mesner, "was soll ich denn tun?"
Darauf der Pfarrer: "Ganz einfach. Bei Lügen gibst du fünf Ave Maria, bei Seitensprung zehn."
"Na gut", denkt sich der Mesner, "kann ja nicht so schwer sein."

Geht er zum Beichtstuhl. Kommt der erste Sünder. "Ich hatte Anal-Sex!"
"Hilfe", denkt der Mesner, "was soll ich jetzt machen?"
Er springt aus dem Beichtstuhl und sieht den Ministranten kommen. Er fragt ihn: "Was gibt denn der Pfarrer für Anal-Sex?"
"Eine Schokolade und ein Bounty!"

Grüße Klaus

[lordtexas]

Weisheiten des Lebens
Es sind nun mal Tatsachen

Eine Zigarre verkürzt das Leben um 2 Minuten
ein Whisky verkürzt das Leben um 4 Minuten

aber ...

ein Arbeitstag verkürzt das Leben um mindestens 8 Stunden!!!


Grüße Klaus

[Urumbel]

Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt.
Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?"
"Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!"
Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?"
"Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligen schein!"
"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung!
Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten . . . ."
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt!"
:D:D

Gruß Stefan

Keep on rocking on the road !!! :slotter:

[Urumbel]

Treffen sich zwei Polen, sagt der eine zum Anderen:

"Du ich geh nach Deutschland dort ist es so herrlich:

Morgens: Du stehst auf, trinkst Sekt und vögelst.
Mittags: Du isst etwas, trinkst auch wieder Sekt dabei und vögelst.
Abends: Essen, Sekt und wieder vögeln. Und das sieben Tage die Woche."

Fragt der Andere: "Ach du spinnst doch. Wer hat dir denn sowas erzählt?"

Der Erste: "Meine Schwester, die arbeitet da schon übern Jahr."
:D:D

Gruß Stefan

Keep on rocking on the road !!! :slotter:

[Urumbel]

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem
wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den
Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam
der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und
sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien
gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium
verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch
erst morgen ab!"
:D:D

Gruß Stefan

Keep on rocking on the road !!! :slotter:

[Urumbel]

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas
unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der
Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile
ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu
dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung
über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den
ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf.
Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist
noch meine Rolex dran."
:D:D

Gruß Stefan

Keep on rocking on the road !!! :slotter:

[Urumbel]

Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die
Operation im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke
zurückschlägt sieht sie sein Riesending: Mensch, Opa, das ist ja ein echter
Hammer! Opa: Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und
bin 100 Meter freihändig gelaufen! Schwester: Na, aber das klappt ja heute wohl
nicht mehr Opa: Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!
:D:D

Gruß Stefan

Keep on rocking on the road !!! :slotter:

[Urumbel]

In einer Apotheke direkt neben einem Asylbewerberheim schlagen 3 Bewerber auf,
um Kondome zu kaufen. Da sie des Deutschen nicht mächtig sind, packen sie ihr
bestes Stück auf den Tresen und legen 5 Euro daneben. Die Apothekerin stutzt
kurz, hat dann aber die Erleuchtung und verkauft den dreien die Kondome. Das
spricht sich in der Unterkunft um und täglich ist diese Art des Einkaufes zu
beobachten.
Am Ende der Woche hat sie jedoch frei und ihr Mann vertritt sie in der Apotheke.
Wieder stehen einige Kunden da, packen "ihn" auf den Tresen und legen 5 Euro
daneben.
Der Apotheker stutzt, packt "seinen" aus, legt 5 Euro daneben, schaut in die
verdutzten Gesichter der Kunden und meint beim Geldeinsammeln: "Tja Jungs - die
Runde geht an mich!"
:D:D

Gruß Stefan

Keep on rocking on th road !!! :slotter:

[Urumbel]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meine Fünf und gehe.
Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen
keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche
Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau
verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen
25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem
Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder
logisch, noch legal."
:D:D

Gruß Stefan

Keep on rocking on the road !!! :slotter:

[Urumbel]

Hoch auf einem Telegrafenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter. Der Junge wieder: "Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher..."
Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Strassenrand. Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"
"Nein, aber seiner ist doppelt so groß..."
:D:D

Gruß Stefan

Keep on rocking on the road !!! :slotter:

[Urumbel]

Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegrafenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben. Der erste Truppführer: "Fünfzehn." - "Nicht übel" meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen. Antwort: "Zwei." - "Zwei? Wieso nur zwei, die andern haben fünfzehn." - "Ja, aber schauen Sie doch mal, wie viel bei denen oben noch rausschaut!"
:D:D

Gruß Stefan

Keep on rocking on the road !!!:slotter:

[Urumbel]

Kommt eine Dame morgens sehr früh zum Frauenarzt. Das Wartezimmer fühlt sich mit der Zeit und als der Arzt mit der Arbeit beginnt, lässt die Frau alle vor, die nach ihr kamen.

Abends sitzt sie immer noch ganz alleine im Wartezimmer. Der Arzt möchte nun wissen, warum sie alle Patientinnen vorgelassen hat.
Daraufhin druckst die Dame herum: "Ach wissen Sie, Herr Doktor, ich habe da so etwas..."
"Nun", entgegnet der Arzt, "es wird schon nicht so schlimm sein, lassen Sie mich mal schauen!"
"Naja", antwortet sie, " ich habe mir einen Vibrator hineingeschoben und bekomme ihn nicht mehr raus."

"Das ist doch kein Problem", antwortet der Arzt erneut, "ich schaue mal, was ich tun kann."

Er untersucht die Dame und untersucht und tut und macht. Als er soweit fertig ist, fragt sie ihn: "Konnten sie ihn herausholen?"
"Nein", entgegnet der Arzt, "ich habe ihn aber so gedreht, dass man die Batterien jetzt wechseln kann."
:D:D

Gruß Stefan

Keep on rocking on the road !!! :slotter:

[slotlion]

:D Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach
Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu
sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter
einen Grabstein, haben aber nichts zum
abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und
zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift: '
Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr

[Urumbel]

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.

Dort trifft sie den Engel Gabriel.

Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in
der Hölle sein und einen Tag im Paradies.

Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Angela Merkel geht rein und sieht alle ihre Freundinnen und Freunde,
diese begrüßens Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die
Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und
lacht mit ihnen, abends Tanz, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.

Dort sieht sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören
Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in
die Hölle, dort tut sich was."

Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.

Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, ihre Freundinnen und Freunde tragen
zerrissene Kleidung und sammeln Mist.

Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Schwimmbad, mit
dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.

Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus.

Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
:D:D:D

Gruß Stefan

Keep on rocking on the road !!! :slotter:

[papa_von_prinzessin]

Robbie Williams, Johnny Depp und Dieter Bohlen kommen in den Himmel zu Gabriel. Dieser gibt eine Unterweisung und sagt am Ende "auf die blauen Wolken dürft Ihr auf keinen Fall treten", gesagt getan und verschwindet.
Es dauert nur ein paar Stunden und Robbie tritt auf eine blaue Wolke, darauf hin erscheint Gabriel mit einer häßlichen Frau und sagt zu Robbie "Du mußt bis in alle Ewigkeit mit dieser Frau zusammen verbringen", zähneknirschend verschwindet er mit der Frau.
Die anderen beiden gewarnt, passen auf, doch 2 Tage später passiert Johnny das gleiche, Gabriel erscheint mit einer noch häßlicheren Frau und das gleiche Prozedere.
Darauf denkt sich Bohlen, ich bin ja schlau und setzt mich hier einfach hin, dann kann ja nix passieren. Doch plötzlich erscheint Gabriel mit einer Traumfrau an der Hand und sagt: Ihr müßt bis in alle Ewigkeit,....und veschwindet.
Nach einer Weile fragt Bohlen die Schöne "Wie er das denn verdient hätte, mit so einer Perle, bis in alle Ewigkeit verbringen zu dürfen".
Darauf die Antwort: "Ich bin auf so eine scheiß blaue Wolke getreten"

Gruß Andreas

[papa_von_prinzessin]

Sitzen 2 "Warme" im Flugzeug, sagt der eine "Booah ich hätte jetzt voll Bock auf Dich", darauf der andere, "Bist Du verrückt, die ganzen Leute". "Ach was" der erste "die schlafen doch alle, paß auf." Er ruft in den Flieger "hat hier jemand mal die Uhrzeit", -- keine Antwort "siehste", sagt er, "die schlafen alle". Alles klar, flotte Nummer geschoben...
Ne halbe Stunde später geht die Stewardess durch die Reihen, ganz vorne sitzt ein Mann von oben bis unten vollgekotzt, darauf die Flugbegleiterin "Hätten Sie doch mal was gesagt, dann hätte ich ihnen was gebracht".
Die etwas gereizte Antwort " Ach, hier traut man sich doch nix zu sagen, vorhin hat einer nach der Uhrzeit gefragt, den haben se gleich in den Ar... gef..."

Also, niemals im Flieger nach der Uhrzeit fragen ;)

Gruß Andreas

[Urumbel]

Was ist ein Skelett unter der Treppe?

Eine Blondine, die das Versteckspiel gewonnen hat.
:D:D:D

Gruß Stefan

Keep on rocking on the road !!! :slotter:

[Urumbel]

Vater Hai mit Sohn in einer Bucht....
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan! Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen! Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab. Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen! Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin... Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?? Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!
:D:D:D

Gruß Stefan

[Urumbel]

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen.
Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht, und redet mit ihnen.
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na, ganz einfach", meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es sei ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, Springen sei verboten."
:D:D:D

Gruß Stefan

[Urumbel]

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEIß"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß."
:D:D:D

Gruß Stefan

[Urumbel]

Eine Feuerwehrgruppe fliegt mit dem Flugzeug nach Mallorca. Während des Fluges kommen plötzlich Turbulenzen auf. Die Frau eines Kameraden geht zu ihrem Schminkkoffer und schminkt sich wie wild. Auf die Frage, was sie da macht, antwortet sie: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, dass die schönsten Menschen zuerst gesucht werden."
Kurz danach holt der Bereitschaftsleiter seine Uniform heraus und zieht sie sich an. Auch er wird gefragt, was das soll und er meint: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, dass die wichtigsten Menschen zuerst gesucht werden." Als die Turbulenzen nicht aufhören, zieht eine dunkelhäutige Ehefrau ihr Höschen aus, bückt sich und wackelt mit ihrem Hintern am Fenster herum. Ihre Antwort auf die Frage, warum sie das macht, ist: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, dass die Black Box zuerst gesucht wird!"
:D:D:D

Gruß Stefan

[Urumbel]

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.
:D:D:D

Gruß Stefan

[Urumbel]

Passend zur Adventszeit, viel Spasss beim Lesen. ;)

Der Adpfend ist de schönste Zeit im Winta.
De meisten Leit habm im Winta a Grippe. De is mit Fieber.
Mir hom a oane, owa de is mit Beleichtung und man schreibst mit ´K´.
Drei Wocha bevor´s Christkindl kimmt, stellt da Pappa de Kripp´m im Wohnzimma auf und mei kloane Schwesta und i derma mithelfa.

Kripp´m san langweile.
Owa de unser ned, wei mia habm mordstolle Figurn drin. I hob amoi an Josef und s´Christkindl auf´n Ofa g´stellt, dass ses sche warm habm - und des war eahna z´hoass. S´Christkindl is schwarz worn und an Josef hats in lauta Trümma zrissn. Oa Fuaß vo eahm is bis in Platzldoag g´flogn und des war koa schöna Anblick. Mei Mamma hat mi g´schimpft und g´sogt, das ned amoi de Heiligen vor meiner Bledheit sicha sand. Wenn d´Maria ohne Mo und ohne Kind herumsteht, schaugst ned guat aus.
Owa i hob Gott seidank vej Figurn in meina Spuikistn - und da Josef is jetzt da Donald Duck. Ois Chistkindl woit i an Asterix nehma, wai der so kloa is, daß er in den Fuadertrog paßt.
Owa da hot d´Mama g´sogt, ma ko doch ois Chistkindl koan Asterix hernehma, do is ja no as verbrennte Christkindl bessa. Es is zwar schwarz, owa immerhin no a Christkindl.
Hintan Christkindl stehnan zwoa Oxn, a Esl, a Nilpferd und a Brontosaurier. Des Nilpferd und den Saurier hob i hig´stellt, wei da Ox und da Esl warn ma z´langweili.
Links neba den Stoi kemman grod de heilign drei König daher. Oa König is an Papa im letzten Adpfend beim Putzn owe g´foin und er war total hi. Jetzt hama nur mehr zwoa heilige Könige und an heiligen Batman als Ersatz.
Normal homand de heiligen Könige an haufa Zeig für´s Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree - oda so ähnlich ... Vo de unsan hod oana anstatt Goid a Kaugummipapierl dabei, des glänzt so schö. Da anda hot a Marlboro in da Hand, wei ma koan Weihrauch ham. Owa de Marlboro raucht a schö, wenn mas ozündt. Da heilige Batman hat a Pistoin dabei. Des is zwar koa G´schenk füa a Christkindl, owa damit konn er´s vom Saurier beschütz´n.
Hinta dene drei Heilige san a por rotheitige Indiana und a kaasiga Engl. Den Engl is a Fuaß obbrocha, drum haman auf a Motorradl g´setzt, daß er si leichta tuat. Mit´n Motorradl kann er fahrn, wenn er grod net fliagt.
Rechts neban Stoi habma a Rotkäppchen hig´stellt. Si hod a Pizza und drei Weißbier füa d´Oma dabei. An Woif hama ned, drum lurt unta am Baam a Bummerl ois Ersatzwoif viara.
Mehr steht in unsara Kripp´m ned drin, owa des reicht a. Auf d´Nacht schoit mas Liacht ei und dann is unsa Kripp´m erscht so richte schö. Mia sitz ma olle do und sing ma Liarda vom Adpfend. Manche gfoinma, owa de meistn san ma z´luasat.
:D:D:D

Gruß Stefan

[Urumbel]

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"
:D:D:D

Gruß Stefan

[Urumbel]

Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern
verheimlicht. Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß
nicht, das ist ein Arschloch!"
:D:D:D

Gruß Stefan

[Urumbel]

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter. der Bankangestellte guckt, kapiert aber nicht, was der Mann meint. Er holt seinen Chef, der sofort sagt: "Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte".
:D:D:D

Gruß Stefan

[kuss09]

Der Lehling hat seinen ersten Arbeitstag in der Drogerie. Am Vormittag kommt der Chef zu ihm und sagt, daß er am Nachmittag mal für 2 Stunden weg muß.
Er fragt den Lehrling, ob das ok ist und ob er es sich zutraut ihn dann zu vertreten. Der Lehling meint er würde das schon schaffen. "Gut", sagt der Chef, "dann wollen wir gleich mal beim nächsten Kunden ein wenig üben". Kurz darauf betritt ein altes Mütterchen den Laden und möchte eine Flasche Bügelstärke. Der Lehling gibt ihr die Flasche und kassiert. Nachdem die alte Dame den Laden verlassen hat, sagt der Chef :"Schon nicht schlecht, aber denk daran immer Zusatzverkäufe an die Kunden zu bringen... ganz wichtig." Nachmittags dann, als der Lehrling allein im Laden ist, kommt ein junges Mädchen und möchte eine Packung Tampons. Sofort erinnert er sich.... Zusatzverkäufe ganz wichtig. Er reicht dem Mädchen die Packung und sagt : " Heute haben wir noch Fensterputzmittel im Angebot - ein Superzeug ". Entsetzt antwortet das Mädchen : " Was soll ich denn damit ? ... brauch ich nicht ". Darauf der Lehrling :" Wenn du schon nicht ....... kannst, dann putz wenigstens die Fenster ".

[Urumbel]

Was ist eine Jungfrau auf chinesisch?

Dumm Ding!
:D:D:D

Gruß Stefan

[Urumbel]

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich und überlegen, ob sie heutzutage noch immer die Menschen beeindrucken würden. Also gehen sie zu Gott um ihn zu fragen.
Schneewittchen geht in sein Zimmer, kommt kurz darauf freudestrahlend heraus und ruft: "Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!!!"
Darauf stapft Herkules zu Gott, um kurz darauf zurückzukommen und mit grimmiger Miene zu erklären: "Mit meiner Stärke kann es nach wie vor keiner aufnehmen!!!"
Baron von Münchhausen geht zu Gott und die Zeit vergeht...
Nach langem Warten kommt er wieder, völlig niedergeschlagen und fragt: "Wer zum Teufel ist diese Angelika Merkel?"
:D:D:D

Gruß Stefan

[Urumbel]

Betreff: Blondinenwitz

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er
eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz
hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair- weil Sie blind
sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:

1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde mit dem schwarzen Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle
Gewichtheberin.

5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:


"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
:D:D:D

Gruß Stefan

[Urumbel]

Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich.
Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich.
Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.
Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.
Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?
Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel.
Sekretärin zum Ehemann: Die Reise ist abgesagt worden.
Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist doch nicht.
Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.
Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid.
Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich.
:D:D:D

Gruß Stefan

[Urumbel]

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
:D:D:D

Gruß Stefan

[Urumbel]

Herr Weber besucht einen ihm bekannten Leichenbestatter, der im Begriff ist, einen Liliputaner für die Bestattung vorzubereiten. Als er in den Bearbeitungsraum eintritt, sieht er, wie der Leichenbestatter den kleinen Menschen auf der Arbeitsplatte festbindet. Herr Weber: "Also ich denke, du brauchst ihn nicht mehr festzubinden, der haut dir nicht mehr ab."
Leichenbestatter: "Nein, Angst habe ich davor auch nicht, aber die Katze hat ihn schon drei Mal rausgeschleppt."
:D:D:D

Gruß Stefan

[Urumbel]

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:

"Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat."

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes
Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem
Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir
gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten
haben. Und jetzt wissen wir nicht mehr, welches die Blutprobe Ihres
Gatten
ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere
ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer
und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen
aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau
Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist
nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen."

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Chef der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der
Stadt auszusetzen!"

"Ja und????"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm
schlafen!"
:D:D:D

Gruß Stefan

[Siggi]

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
:D:D:D

Gruß Stefan[/QUOTE]

SPITZE! Gute Idee, Stefan ich frage gleich morgen früh meine Apothekerin!

[Urumbel]

Ja, wenn sie gut aussieht, kannste mich gleich mitnehmen...:cool:

Gruß Stefan